Merci !!!

Un grand merci pour vos messages de bienvenue pour la naissance de M. Septième (promis, je répondrais à chaque commentaire individuellement).
Je vous dois néammoins certaines explications car la prose de M. Samovar ainsi que certains commentaires ont du vous paraitre bien mystérieux.
Vous avez pu aussi remarquer que je n'avais pas trop parlé de ma grossesse sur ce blog.
En fait dès la première échographie l'avenir de notre petit bébé s'est chargé de nuages: sa nuque a été mesurée à 3,5 mm signe d'un risque de trisomie 21.
Le gynécologue nous envoie consulter l'échographiste de référence, sa secrétaire nous obtient un rendez vous deux jours après.
Cette échographie confirme la mesure, mon âge n'arrange pas les statistiques: 1/95 risque pour l'âge.
La question est: "Faisons-nous une amniocentèse ?" M. Samovar ne le souhaite pas: il y a 1% de risque de perdre le bébé.
Moi je le voudrai: je souhaiterai savoir, me préparer à la naissance d'un enfant différent car bien sûr comme nous l'avons dit à l'échographiste: nous étions conscients des risques lorsque nous avons appellé cet enfant à la vie et nous ne provoquerons pas la fin de cette vie.
Nous prenons (enfin plutot moi) contact avec le père Bernard. Il me répond qu'il ne voit pas d'intérêt à faire l'amniocentèse (et il a raison s'il arrivait quelque chose à notre bébé je m'en voudrais toute ma vie), nous assure de ses prières ainsi que de celles de sa communauté...et me propose les coordonnées d'une jeune maman qui fut dans notre cas pour sa cinquième grossesse, dont l'enfant était né sans souci et qui pour remercier le Seigneur avait adopté un petit trisomique: cette maman nous l'avions rencontré l'été dernier, son petit septième agé de quelques jours: elle irradiait la paix. Et là, j'ai encore honte de ma réaction, je me suis écriée devant mon ordi: "mais moi je ne suis pas une sainte !!!!!".
Nous prenons notre décision: pas d'amniocentèse: en effet, il n'y aura aucune thérapeutique possible à la suite, le but serait juste de savoir. L'échographiste nous rappelle le dimanche soir: nous l'avions vue le jeudi d'avant, elle souhaitait vérifier que nous avions bien tout compris car elle avait peur de nous avoir expliqué trop rapidement: nous lui faisons part de notre décision: elle est adorable de tact et de gentillesse; elle nous fixe immédiatement un rendez-vous pour une échographie du coeur du bébé et une échographie morphologique plus poussée avec elle pour discerner d'autres signes de trisomie.
Nous verrons plus tard dans les courriers que le risque "combiné" n'est pas de 1/95 (celui-ci est lié à mon âge) mais qu'avec la mesure de la nuque et mon âge il est de 1/23; nous maintenons notre décision.
Nous passons Noël dans un drôle d'état d'esprit: tous les membres de notre famille n'auraient pas pris la même décision que nous...
Inutile de vous dire que nous passons certaines nuits blanches à nous interroger sur l'avenir de notre enfant.
Une de mes amies me rassure énormément: elle est elle-même la maman d'une grande fille trisomique. Je la remercie vivement d'avoir pris le temps et l'énergie de me répondre.
Nous avons mis nos amis les plus chers dans la confidence de nos inquiétudes ainsi que les communautés religieuses que nous connaissons: nous leur demandons de prier pour que nous sachions accueillir notre enfant du mieux possible.
La date des échographies arrivent: pas de malformations cardiaques, pas d'anomalies morphologiques ou anatomiques : le risque est toujours présent mais il diminue. L'échographiste est toujours aussi adorable avec nous.
Nous sommes un peu soulagés. Je continue ma quête d'infos pour nous préparer.
Je lis le guide des parents de la fondation Lejeune: il me panique un peu car il balaye beaucoup de complications liées à la trisomie, en même temps, il me rassure car j'entrevoies un peu comment pourra se comporter notre bébé.
Je découvre également deux blogs:
"regards sur la trisomie 21" et là je remercie les mamans qui écrivent ce blog car leur amour pour leur enfant et leur approche de leur quotidien m'ont également beaucoup aidée.
Maman confiture que je lisais au début pour la broderie et qui m'a également aidée sans le savoir.
Nous mettons nos grands enfants au courant: cela les a fait beaucoup réfléchir sur le handicap.
Arrive l'échographie du troisième trimestre: mon gynécologue trouve que les carrefours des ventricules cérébraux sont trop grands: on repart voir l'échographiste référente: mesures confirmées: on controle 15 jours après: les mesures se sont stabilisées: elle me donne rendez-vous avec une neuro-pédiatre deux semaines plus tard pour avoir plus d'explications.
Entre temps, la surprise du bleu ou du rose s'est envolée avec tous ces comptes-rendus d'échos, sur l'une d'elles nous apprenons que nous attendons un petit garçon: finalement cet enfant est tellement plein de mystères que nous ne sommes pas déçus de savoir.
La neuro-pédiatre est mitigée: sans la mesure de la nuque du 1er trimestre, elle estimerait que les carrefours des ventricules cérébraux sont juste "une variante de la norme" (d'autant plus que M Sixième avait une aussi grosse tête que bébé au même stade) mais elle émet une réserve à cause de la nuque du 1er trimestre.
La date de la césarienne approche, nous sommes inquiets et nous appelons de plus en plus d'amis à prier pour nous et pour bébé.
J'avoue qu'en entrant au bloc opératoire, je n'en menais pas large; tellement d'inquiétudes et d'incertitudes pour ce bébé qui allait naitre dans quelques instants.
On me prépare, le gynéco et son aide commence la césa: un temps qui me parait interminable commence: d'autant plus que personne ne me tient au courant de l'avancement de l'opération. Il me semble que mon gynéco est soucieux....j'apprendrais plus tard qu'il a eu quelques difficultés "techniques".
Enfin, après avoir été pressurée de tous cotés: mes bébés ne veulent jamais quitter la chaleur de mon ventre; j'entends M Septième hurler....de colère, il en fait pipi sur l'aide-opératoire.
La sage-femme me l'apporte immédiatement envelloppé dans un champ, on me détache les bras pour que je puisse le toucher et l'embrasser. Et là, une énorme vague d'amour me submerge, ce petit bébé, c'est mon bébé chéri, je l'aime déjà si fort. En fait je ne le voie pas bien: il est tout recroquevillé, tout rouge et moi.....ben j'ai pas mes lunettes ! Je suis une vraie taupe !
Il repars avec la sage-femme, je ne sais toujours rien sur sa santé mais ce que je sais c'est que je l'aime énormément et je suis rassurée sur ce point, j'avais tellement peur ne pas être à la hauteur.
Il revient dans les bras de la sage-femme: elle me dit qu'il va bien; apgar à 10 à la naissance et à 5 minutes. Il part faire la connaissance de son papa.
Après un court séjour en salle de réveil, je remonte dans ma chambre où on emmène bébé dans une couveuse: j'ai mes lunettes: je vois qu'il va bien et ne vois pas de signes de trisomie mais ....je ne suis pas médecin.
Nous verrons le pédiatre le lendemain qui confirmera notre impression: aucun signe de trisomie.
Nous remercions le Seigneur....pour bébé ; et moi dans mon coeur je Le remercie de m'avoir fait comprendre que j'aurais aimé ce bébé même si il avait eu des soucis.
Un grand merci à vous tous pour vos prières et votre soutien.
Merci Tocade, Mme la Marquise, Maman confiture, Isabelle , Mme Carabosse et vous tous qui vous reconnaitrez.

Une nouvelle vie commence ....à 9 !

Comments

[Dame Souris]

Je lis ce post avec beaucoup de retard et ces jours d'angoisse doiveny vous paraître bien loin maintenant, je me permets néanmoins de vous remercier pour votre témoignage...notament le passage où vous dites avoir craint ne pas être à la hauteur. c'est une question que je me suis moi-même posée e tant que ce petit être n'est pas dans nos bras il n'est pas facile d'y répondre, mais n'est-ce pas tout simplement de l'humilité plus que de la faiblesse. Vos parlez aussi des choix d'autre membres de sa famille: qu'il est difficile et douloureux de savoir que, au cas où le bébé que l'on attend n'est pas en bonne santé, la famille ne pas présente pour nous soutenir dans le choix de la vie. C'est donc un double courage qu'il faut avoir:celui de savoir qu'il faudra peut-être faire face à la maladie pendant de nombreuses années et celui de défendre un choix que la majorité ne comprend pas...voir condamne.Mais Déo Gratias le Seigneur vous a épargné cette croix même si elle doit apporter d'immenses grâces.

[Nat]

Les naissances, toutes les naissances racontées par ma famille, mes amies me font pleurer de joie, mais ça c'est vraiment très émouvant et très joyeux à la fois !!

[martine]

Merci pour ce témoignage émouvant . Vous avez fait preuve d'une grande force dans cette période d'incertitude. Bienvenue au bébé et beaucoup de bonheur à toute votre grande et belle famille.
Je suis admirative!

[pimprenelle]

bravo bravo
toutes nos merveillleuses pensées....
pim

[rosalie]

Je découvre votre blog avec ce récit, j'en suis toute chamboulée! Nous avons vécu un parcours presque identique,cela remue plein de chose en moi.
Du bonheur à vous 9.